angustias baratas

están ahí, me miran...son doscientos apuntes que esperan ser leídos, que me gritan que me acerque, que rindo el lunes, que no me puedo concentrar, que tengo la cabeza en otro lado, que....
es tan difícil concentrarme en las políticas de comunicación cuando en un mes debo abandonar mi casa y no tengo un puto lugar adonde ir. la preocupación ronda por mi cabeza, ey, casa, porqué no te acercas también. fuck.

estoy atontada, tengo sueño, aburrimiento, me siento sola. siempre me siento sola. y toda esa mezcla de sensaciones se completa con....si queridxs, el calor. es un asco esta ciudad. pero tampoco quiero dejarla. quiero, quiero....¿qué quiero? ni yo lo sé. alguien me dijo que las piscianas nadamos en un mar de dudas..y si, che, en ese mar estoy. no tengo putaidea de lo que quiero hacer conmigo. ahora si, si me dan a elegir, desaparecería hoy mismo, y volvería, ta vez, a principios de enero. cómo detesto las fiestas. es una angustia, un dolor enorme. es sentirme ajena a todo, incluso a lxs míxs. es esa soledad, ese vacío que no se ya cómo ocultar. y la alegría, esa eterna máscara, que a veces me cansa tanto. no se puede vivir con un antifaz puesto, tampoco en la melancolía infinita. y las elecciones, las deciciones, carajo, qué dificultad.

y los apuntes me miran, siguen mirándome. quieren decirme algo, lo sé. extraño todo y nada a la vez. extraño. odio. odio que pase el tiempo tan rápido, y que nadie se digne a avisarme. odio que pase el tiempo tan rápido y que yo no haga nada al respecto...nada que valga la pena, claro. como poder decir a fin de año...¡¡qué buen año tuve!!
no. hace tiempo que no. ni ritos religiosos, ni ritos paganos. ya no sé que debería hacer para empezar con onda algún año. es que la onda se me va borrando de a poco. y esto tal vez sea un post pelotudo, pero me descargo, vomito mi angustia, se la paso a quien lea, o no, o tal vez se identifique, o no. pero mi blog ha dejado de ser un diario íntimo online para convertirse en un espacio de vómitos. asqueroso, pero así es.
ojo, me gustaría poder llenarl de felicidad, escribir con colores y con música, con alegría, sin máscaras. quizás no llegó mi momento, todavía. quizás no llegue la hora. o sí, no podría saberlo.
y la soledad.
y el vacío.
es mucha oscuridad, por momentos. y la medicación ayuda, pero hasta ahí. ni con todo mi maravilloso cóctel-anti-angustia veo las cosas distintas. aunque siempre salga a la calle con una sonrisa, por dentro, a veces, me estoy quebrando. ¿y quién junta mis pedacitos? ¿y quién se anima a abrazarme?

es bensodiazepina modificada con un antidepresivo.
lo dijeron en una película. y sí, es eso. y qué. tomo pastillas, y qué. son recetadas, y qué. dejé la psicologa, y qué.

me divierte hacerme la rebelde que no soy. y vuelvo a las felicidades esporádicas. y tal vez me ría.