ocasos

necesitaba escribir.
lo necesito todo el tiempo: por momentos, creo que podría explotar.
claro que, ante cualquier necesidad, siempre hay una carencia: no hay luz. pero lo importante es que escriba. que pueda decir todo lo que me pasa, mezcla extraña de amor, tristeza y miedo. me pregunto continuamente cómo hace el cuerpo para soportar sentimientos tan profundos: tal vez sea la necesidad de esta respuesta que todavía no encuentro la que me lleve día por medio, literalmente, a la guardia de la clínica para ver si estoy por morirme, para pedir que me internen, para saber cuánto más voy a vivir...y con todo, quizás no esté buscando más que una pastilla contra el dolor y los sentimientos profundísimos que me desarman.

en fin.
cuando tu amor y tus ideales de vida se chocan en ese fucking camino que es la vida, cuando aparece esa encrucijada, a ver, señor juez...¿qué se supone que se hace? ¿claudicar? ¿no amar? ¿hacer como si nada pasó?

recordemos, gente, soy una especie extraña: eufórica y depresiva, enormemente hipocondríaca, hipersensible...no puedo elegir, simplemente. quiero todo. y mi egoísmo. almodóvar y su frase sabia "el dolor te hace egoísta por que te absorbe por completo"-

y si, sufro y soy egoísta por eso. muchas veces me cago en esto, odio ver siempre a la melinda trágica, a la melinda que sufre. me juega en contra. pero no puedo concebir la vida sin sentir como siento, arriesgándome a perder. sabiendo que pierdo. sabiéndome condenada a la soledad eterna.

salúd por esta "yo" que no siempre quisiera ser.